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- Écrit par David Sicé
Todd and the Book of Pure Evil S02E05: Jungle Fever (2011)
Traduction du titre original : Todd et le Livre du Mal Absolu: La fièvre de la jungle.
Episode précédent <> Episode suivant.
Ici la page de ce blog consacrée à la série télévisée Todd and The Book of Pure Evil 2011.
Diffusé au Canada le 27 novembre 2011 sur SPACE CA.
De Craig David Wallace, Charles Picco, Anthony Leo - d'après le court métrage de 2009 de Craig David Wallace ; avec Alex House, Maggie Castle, Bill Turnbull, Melanie Leishman, Jason Mewes, Chris Leavins.
Pour adultes.
(Comédie satirique fantastique, horreur, musical) La réserve du factorum du lycée de Crowley High, où le dit factotum, Jimmy, a installé sa plantation de cannabis qu’il humidifie et hume : « Continuez de grandir mes p’tis bourgeons… Un jour vous serez grands et vous ferez des bébés, et ils rempliront mes poumons d’amour… »
Voilà Todd et Curtis qui entrent sans frapper, Todd appelle : « Jimmy ! Les clés des confisqués ! » Jimmy proteste : « Hé, pas si vite, mon mec, faut payer la dîme pour entrer dans la Chambre des Trucs. » Todd claque des doigts : « Curtis, la dîme ! » Curtis fouille dans ses affaires : « Et pourquoi pas ces cartes à jour avec des stars du porno dessus ? »
Et de brandir la carte de la série Transhumaniste intitulée Tanya Mechafesses la cyborg… » Jimmy prend la carte, et intrigué demande : « Qu’est-ce que c’est ? » Curtis explique : « C’est une star du porno transhumaniste ? »
Jimmy demande confirmation : « Tu veux dire un trans ? » Todd confirme : « Un trans cyborg ! » Jimmy est rassuré : « Okay, ça peut m’être utile : j’accepte votre dîme, et... » Il remet son très lourd trousseau à Todd : « Juste, restez à l’écart de la caisse aux serpents siouplait. » Todd va droit à la porte des objets confisqués, répondant : « T’inquiète… »
Curtis reste face aux plants de cannabis de Jimmy et soupire : « Mon mec, ça va prendre l’éternité avant que tu puisses fumer ça… » Jimmy répond, en continuant d’humidifier les feuilles : « Faut-il te rappeler mon mec que la patience ça paye ? Le plus longtemps t’attend, le plus haut tu planes… » Curtis répond : « Comme la fois où Todd s’est pas tripoté pendant une semaine, et quand il l’a fait, on était comme ça : ‘waouh ! ‘ »
Todd est de retour avec sa planche à roulettes ornée d’un squelette qu’il aura visiblement gribouillé lui-même : « Hé, les gars, de quoi vous parlez ? » Mais déjà l’esprit de Curtis est ailleurs et il s’exclame : « Joli planche à roulettes !!! » Todd confirme : « Ouais, elle a même un squelette en érection dessus ! » Jimmy confirme : « Cool ! » Todd rend les clés : « Merci Jimmy. A plus tard, mec. »
Curtis et Todd dans le couloir du lycée. Todd tient la planche à roulette et demande à Curtis : « Est-ce que t’es prêt ? » Curtis répond très concentré : « Mort-né, j’étais déjà prêt. »
Todd tend sa planche à Curtis qui la prend, se jette à plat-ventre dessus, lancé à toute vitesse dans le couloir en éclatant de rire, droit sur une pyramide de bouteilles en plastique. Assistant au spectacle, Jenny dédaigneuse comme à son habitude et Hannah (qui semble avoir du mal à ne pas éclater de rire). « Kamikazé Stonehenge ! » crie Todd d’une voix suraiguë…
Et Curtis de culbuter la pyramide de plastique et de carton. « Ouais ! » s’exclame Todd, qui s’élance pour le rejoindre. Jenny remarque à la vue de ce spectacle : « Et c’est pourquoi mon prochain petit ami sera du genre un qui a abandonné ses études supérieures, ou un qui a fait un bébé à une fille. Quelqu’un du genre, mature.
Et comme Todd vient relever Curtis au milieu des bouteilles en plastique, une lycéenne glapit, furieuse : « Au nom de Mère-Nature qu’est-ce que vous fichez ? Mais regardez toutes ces bouteilles et ces canettes !!! » Derrière elle, Curtis : « Ouais, achement génial, non ? »
La jeune fille lève la main pour faire taire Curtis, et fixant Todd de son regard courroucée : « Vous auriez pu au moins les mettre dans la benne des recyclables, espèce de monstres !!! » Les rejoignant, Hannah répond, penaude : « Désolée, mais notre école n’a pas de programme de recyclage. »
Alors la jeune fille s’exclame : « Je hais cette école !!! Pas de recyclage, notre empreinte carbone est obscène et les extincteurs sont pleins d’amiante mortelle !!! » Et d’accuser : « Aucun d’entre vous ne se soucie des besoins de notre Terre-Mère ! »
Todd proteste : « Hé, moi je me soucie des besoins de notre Terre-Mère : la semaine dernière j’ai trouvé un oisillon et je l’ai remis dans son nid… » Todd baisse alors les yeux : « Et après sa maman ne voulait plus le nourrir parce que je l’avais touché… » Ce à quoi la jeune fille en colère répond par un cri de dédain : elle tourne alors les talons, et glissant sur les bouteilles en plastique, chute.
« Est-ce que ça va, Gina ? » demande Hannah. Repoussant véhémentement toute aide, « Gina » se retourne vers Hannah pour corriger : « … ça se prononce Gyna ! » (NDT ja-i-na, comme dans le mot anglais « vagina », vagin. »
Sans se troubler, Jenny répond : « Ah bon ? Eh bien la semaine dernière c’était Gina et tu étais une raveuse fumeuse de meth (NDT métha-amphétamine) alors… »
Et comme Hannah et Todd tendent tout de même la main pour l’aider à se relever, Gina hurle : « Écartez-vous de moi, espèce de violeurs de planète !!! Vous pensez tous que vous êtes tellement en sécurité avec votre luxe moderne, mais attendez un peu ! Un jour notre Terre-Mère vous tournera le dos, comme vous l’avez fait pour elle ! »
Alors Jenny, l’air mauvais, répond d’une voix toute douce : « Ecoute, Gina, notre Terre-mère n’est qu’un rocher froid et mort tournoyant à travers l’Espace jusqu’à ce que le Soleil explose en supernova et nous mourrions tous incinérés, d’accord ? » Todd conclut : « Alors, du genre, va bouffer une bite en Granola ! » NDT : Le Granola est l’équivalent américain du Muesli, mélange d’amande, de noisette, de noix, de noix de cajou, d’avoine et de miel ; Granola est aussi le surnom que certains donnent aux Hippies qui traditionnellement apprécient ce petit-déjeuner.
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Ici la page du forum Philippe-Ebly.fr consacrée à cet épisode.
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Attention, bien que non toxique, le final est déconseillé aux âmes sensibles.
The Wizards of Aus S01E05: The Wizards of Aus S01E06: M. G. S. B. (2016)
Traduction : Les magiciens d'oz / d'Australie : B. S. G. F.
* M. G. S. B signifie Molten Gelatinous Sex Ball, traduction Boule de sexe gélatineuse fondue.
Cet épisode est intégralement disponible en streaming gratuit ici.
Ici la page de ce blog consacrée à la série The Wizards of Aus 2016.
Diffusé en trois parties en Australie à partir du 19 janvier 2016.
Diffusé en six épisodes sur youtube à partir 18 février 2016.
De Michael Shanks (également acteur) et Nicholas Issell ; avec Menik Gooneratne, Mark Bonanno, Guy Pearce, Paul Verhoeven, Liam McIntyre.
Pour adultes.
(Comédie satiriquede Fantasy) La salle du conseil de la ville de Footcray, où le petit tract jaune annonce une rencontre publique ce vendredi à 6 heures de l’après-midi, au nom d’une association ( ?) nommée Wizard C. U. M, sous-titré du slogan : C’est entre vos mains. Ce qu’un esprit mal tourné pourrait tout aussi bien lire Le jus du sorcier, on a plein les mains. Et je reste poli.
Mais le double sens du tract semble échapper à Jack le Sorcier qui confie à son assistante sociale à la vue du public… inquiétant… déjà rassemblé dans la salle : « Je ne peux pas croire qu’autant de gens soient venus ! »
Mais tandis que Kylie, l’assistante sociale de Jack s’addure que les plis de la robe du sorcier tombent comme il le faut, une voix stridente éclate : « Je ne peux pas croire que ça ne soit pas du beurre — mais moi j’en suis !!! »
La voix provient d’un humanoïde entièrement fait de beurre dégoulinant. Jack lui répond sèchement : « Dégage d’ici, l’Homme Beurré !!! » L’homme en beurre proteste : « … ça se prononce en l’Homme à Beurrer ! » (NDT : en anglais, beaucoup plus vulgaire et salace). L’homme en beurre sautille en se frottant de partout : « Je ne comptais pas rester ! Une tartine sèche m’appelle ! » Et de saluer : « A la refrotture ! » Et de s’étaler sur le sol. Jack grimace : « Pourquoi est-ce qu’on ne changerait pas la loi pour que je sois seul à pouvoir rester (en Australie) ? »
Kylie lui retire ses lunettes de soleil et pointe le public : « Là, Jack, regarde-moi cette foule… Le public accourt : ce n’est pas une cause perdue, alors monte sur l’estrade et dis quelque chose ! » Jack répond, étreignant la petite feuille de ses notes : « D’accord, d’accord, faut juste que j’arrive à me sortir de la tête l’Homme beurré. » Homme beurré qui lui répond, « Beurre si t’y crois ! », et Jack hurle : « Silence !!! »
Alors une grosse femme très ordinaire explose parce que le sorcier maléfique Skulldrich, la Némésis de Jack, vient de se matérialiser dans le corps de sa victime, sur la même chaise, un seau de pop-corn à la main : « Hey !!! », salue Skulldrich, hilare comme à son habitude, dans l’indifférence des deux voisins ordinaires, qui ne semblent avoir rien remarqué.
Skulldrich se lève et marche vers Jack, tonitruant : « Jackie ! Jackie Chan, ouais ouais ouais ouais !!! » Puis : « Je ne savais pas que tu organisais une fête… » Jack a l’air d’être sur le point de fondre en larmes… « C’est vraiment cool, mec ! » félicite Skulldrich. Tout sourire Kylie salue le nouveau venu : « Bonjour… » Skulldrich lui répond : « Bonjour, mignonne. » Et d’une passe de la main, il lui envoie des chauves-souris rouges dans les cheveux. Kylie s’enfuit alors en hurlant.
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The Wizards of Aus S01E05: The Ballad Of Baby Bones (2016)
Traduction : Les magiciens d'oz : La ballade de Bébé-d'Os.
Cet épisode est intégralement disponible en streaming gratuit ici.
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Diffusé en trois parties en Australie à partir du 19 janvier 2016.
Diffusé en six épisodes sur youtube à partir 18 février 2016.
De Michael Shanks (également acteur) et Nicholas Issell ; avec Menik Gooneratne, Mark Bonanno, Guy Pearce, Paul Verhoeven, Liam McIntyre.
Pour adultes.
(Comédie satiriquede Fantasy) NE DELIRONS PAS, avec Deborah Brickenwood, affiche fièrement le générique télévisé. « Les bâtons et les pierres pourraient briser mon cœur… » commence la blonde la veste noire, chemisier rouge et rouge à lèvres assorti au chemisier et aux lumières de son décor. « … mais cette histoire pourrait vous fendre le cœur. »
Elle en a l’air convaincue en tout cas. « Bonsoir et la bienvenue à cette émission spéciale de NE DELIRONS PAS : ce mois dernier a été dominé par une seule actualité, le sort d’un petit garçon, Bébé d’Os : le résultat de la malédiction d’un sorcier ténébreux, Bébé d’Os a été rejeté par ses parents biologiques, simplement parce qu’il est né sans peau…. Dans l’épisode de ce soir, nous vous livrons un reportage exclusif sur la vie de Bébé d’Os et de ses parents adoptifs — Une exclusivité Canal Bueno. Jetons-y un coup d’œil ensemble. »
A l’écran, un panoramique sur une devise : La Famille : où la Vie commence et où l’Amour jamais ne finit. La voix off d’une jeune femme : « Moi et Harry nous avons essayé d’avoir un bébé… depuis notre mariage » Autre devise : La Beauté n’est pas plus profonde que la peau, mais l’Amour va jusqu’aux os. « Mais cela n’arrivait pas ; l’adoption semblait alors le seul moyen pour nous d’avoir une vraie famille… »
Et nous découvrons enfin le jeune couple sur son canapé, tandis que Madame poursuit de sa voix douce, souriante : « L’orphelinat nous a brisé le cœur : tellement de jolis enfants en manque d’amour de parents ; mais il y en avait un qui avait plus besoin d’amour que tous les autres. Cet enfant était Bébé d’Os. » Et le mari d’ajouter laconiquement « Ouaip… » Il n’a pas l’air aussi convaincu que sa dame.
La présentatrice de NE DELIRONS PAS commente à présent l’entrée du jeune couple dans son salon : « Cela fait un peu plus de deux mois que ce couple a adopté cet enfant innocent, sans se douter du statut de célébrité que les médias lui avaient cruellement imposé… »
A ce point, la maman adoptive lève les yeux au plafond, et s’exclame en faisant semblant de gronder, mais visiblement trouvant le spectacle adorable : « Bébé d’Os, descends de là-haut ! »
Car en effet, accroché par ses griffes au plafond, un squelette de bébé pousse un cri perçant et crachote. Puis après avoir fixé sa maman adoptive de ses orbites vides, se précipite au plafond pour fuir dans la pièce voisine, enfonçant au passage chaque planche et plâtre du plafond percuté par ses mains et pieds griffus. Ravie, la maman se tourne vers la caméra et déclare : « C’est bien notre bébé d’Os, ça ! »
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Ici la page du forum Philippe-Ebly.fr consacrée à cet épisode.
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- Écrit par David Sicé
Ici la page Amazon.fr du coffret espagnol El Ministerio del Tiempo 2015 S1-4 (espagnol seulement).
El Ministerio Del Tiempo S04E07: Pretérito imperfecto (2020)
Traduction : Prétérit imparfait (passé révolu imparfait / passé simple imparfait).
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Ici l'article de ce blog sur la série télévisée El Ministerio Del Tiempo (2015)
Diffusé en Espagne le 16 juin 2020 sur RTVE ES.
Annoncé à l'international sur NETFLIX FR.
Annoncé pour le 15 juin 2025 sur SYFY FR (PARAMOUNT+, rediffusé le 22 juin 2025)
De Javier Olivares et Pablo Olivares, avec Macarena García, Nacho Fresneda, Hugo Silva.
Pour adultes et adolescents.
(Voyage dans le temps, uchronie) Salvador Marti est assis au premier rang du spectacle d’un comique espagnol, l’air à la fois fasciné et affligé.
Le comique dit : « L’autre jour, j’ai eu une grave dispute avec ma femme ; parce que j’ai dit à son amie Montse que je la trouvais un peu grosse.
« Ma femme m’a traité de tous les noms : gros lourd, bâtard, insensible ; je n’en croyais pas mes oreilles, alors j’ai dit à ma femme : ‘Mais, est-ce que tu es grosse ou pas ?’
« Et elle me dit : ‘Bien sûr que je lui suis, mais ce n’est pas bien que tu le dises : ce n’est pas politiquement correct.’ ‘Politiquement correct ? Et c’est quoi, ça ?’ »
« Grâce à Dieu, le jour suivant, un magazine parlait justement de ça, du politiquement correct ; Et j'ai découvert de quoi il s'agissait : ça consiste à quoi que tu puisses dire, tu n’offenseras personne…
« Et moi qui pensait que dire la vérité était le devoir de tous ! Apparemment non, nous vivons une époque politiquement correcte : aujourd'hui, les prix n'augmentent plus, ils s'adaptent à l'inflation ;
« Les salariés ne sont pas licenciés, ils sont réajustés relativement à leur emploi ; si ton fils rate son examen, sur le courrier, il n’y aura pas écrit « raté », seulement qu’il n’a pas progressé de manière adéquate…
« Aujourd’hui les gens n’ont pas faim, ils sont cinq points en deçà du salaire interprofessionnel ! Si vous tuez un seul homme, il reste une victime — mais vous en tuez 1500, ce sont des dommages collatéraux. »
Phrase après phrase, Salvador Marti n’a cessé de vider son verre d’alcool et de froncer des sourcils. Le chef du ministère du Temps se détourne et le « comique » continue : « Je ne peux plus dire à mon patron que je lui voue une haine africaine, mais que ma haine pour lui va au-delà de Ceuta et Melilla ;
« et je dois raconter à mon fils l’histoire de l'histoire de Blanche-Neige et des sept individus dont la taille n'est pas conforme au canon occidental ! Merci beaucoup !!! »
Et le « comique » de remettre son micro sur son support, tandis qu’il n’y a que Salvador Marti qui applaudit, et pas vraiment avec conviction.
Et apparemment, Marti est si enthousiaste qu’il a offert un verre au comique, et semble ne pas tarir d’éloges : « Bravo, vous avez été merveilleux ! »
Le comique répond : « Merci beaucoup ; Il est seulement dommage que le public ne comprenne pas mon humour… j’essaie toujours d’y ajouter une touche intellectuel, voyez-vous ? Le problème c’est que les gens n’aiment pas penser : c’est là le problème. » Marti hoche la tête : « A-ah, très certainement. »
Le comique reprend : « Aujourd’hui, tout ce qui intéresse le public c’est de voir une célébrité passer un sale quart d’heure sur une île, ou si Zutanito trompe Menganita… Et je me demande : pourquoi est-ce que j’ai étudié Grotowski ? »
Marti semble regarder le comique comme s’il était une sorte de monstre. « Qu’aurait dit Stanilavski de tout ça ? » Marti secoue la tête : « Aucune idée ! » Le comique répond : « Eh bien, je vais vous le dire : Stanislavski aurait dit : « Qui suis-je ? D’où je viens ? Où je vais ? »
Ailleurs et en un autre Temps, Le palais royal de la Granja de San Ildefonso, résidence d’été des rois d’Espagne depuis le règne de Philippe V, le 19 novembre 1832.
La nuit est tombée sur le parc illuminé de ses lanternes, et dans une chambre à coucher peu éclairée, un médecin a convoqué un homme et une femme, et l’air catastrophé, annonce : « Le poul est très faible. »
L’épouse du patient accuse, cinglante : « Les derniers médicaments que vous lui avez donnés n’ont servi à rien ! » L’autre homme, à rouflaquettes grisonnantes et double menton remarque : « Voilà ce qui arrive quand on fait confiance à un Progressiste ! »
Le premier homme répond sèchement : « Avant d’être Progressiste, je suis médecin ; et cet homme, avant tout, est mon patient. » Alors la dame s’assied sur le côté du lit et prend la main du patient : « Signez, Fernando, pour l'amour de Dieu : je ne peux pas abandonner le pays entre les mains de votre frère ! »
C’est alors que répond soudain la voix agressive d’un homme resté dans l’obscurité : « Et entre les mains de qui vous voudriez l’abandonner ? Entre les mains d’une fillette de deux ans ? »
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Ici la page du forum Philippe-Ebly.fr consacrée à cet épisode.
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